我为人变性 高僧说我孽债重重要遭报应，问题出在哪里？

　　我从1989年开始做变性手术，当时是为了拿博士学位。我还清楚地记得第一个病人，深圳大学的那个男孩。当他还在妈妈肚子里的时候，爸爸在搬家的时候不小心从11楼摔下来死了，妈妈生下他后就改嫁了，他跟着外婆养，外婆喜欢女孩，就把他当外孙女养，结果就改不过来了。我给他做了男变女手术。我是一个特别喜欢挑战的人，手术成功以后，我对自己能在这么前沿的领域里取得成功非常有成就感，我继续刻苦钻研，像一个把功课复习得特别好就等着考试的学生一样，每天等着那些痛不欲生的要求变性的人的到来，我一个接一个地做着变性手术，男变女，女变男，都做。

　　有人统计说，90年代里国内90%的变性手术都是我做的，那些变性人都喊我“爸爸”，我也非常高兴有这么多的“孩子”。那时候，每逢医院里的同事聚在一起唱卡拉OK，他们一定会给我点两首歌，《一剪梅》和《把根留住》。这样过了七年以后，我朦胧地感觉婚姻生活有点不对劲了，妻子经常抱怨家里出入一些性别模糊的人，而我对她的热情也大不如前。我不知道问题究竟出在哪里，直到那次厦门之旅。

　　1997年，我去厦门会诊。福建省的第一例变性人就是我做的。那里的同安县有个寺庙叫凡天寺，有一个高僧特别有名，大家都找他算命。我也感兴趣，于是就带了五个美女――都是男人变的，特别漂亮，一米七几，穿着超短裙，都是我的精品。以前我经常拿算命的人开涮，有些人一看美女就乱说，说是穿金带银的命什么什么，但是我一句话就把他们给“毙”了，我说这人，半年前还是男孩，我刚刚给做成女孩，你胡说八道。

　　这次，老和尚一见我们，就给卡住了，抓耳挠腮的，憋了半个多小时，看不出来。这么漂亮的女孩，身材又好，讲话、感觉都挺好的，再看看手相，再看看脸相，再问问生辰八字，问她们记错了没有，她们说没有记错，然后老和尚再查书，憋了很长时间，最后来了这么一句：半生为男，半生为女。果然厉害。我就招了。我又把自己的问题跟他说了。一句“阿弥陀佛”后，他讲解道：佛教讲究轮回，这些变性人不男不女，要死要活的，她们前辈子一定是作了很大的孽，这一辈子就用这种方式来让他们偿还。你解救了一个变性人，他的孽债就记在你身上，你要遭到报应，报应就是断子绝。

　　我心里咯噔一下。怪不得我结婚十年还没有孩子呢，可是爱人因为对我不满已经去了美国，莫非我真的要断子绝孙吗？怎么办？他说，医生本来是积阴德的，回去以后你别做了，你不是全国做得最好的吗，全国别的一些基层医院乱做，做失败的手术很多，你回去后专门给那些被毁掉的变性人做，这样你就可以抵消了。

　　还是有心理阴影

　　刚好那天香港回归，我从厦门回北京了。一直到2000年，都不再做了，专门做全国各地来修补的病人。可是，每天都有病人慕名而来，有的见面就管我叫爸爸，就下跪。易性癖是一种很顽固的心理疾病，但通过心理咨询又治愈不了，作为医生袖手旁观，我心理无法平衡。2000年以后，病人越来越多，我们医院的院长也找我谈话。正好这时金星领来了一个她的朋友，求我给他做变性手术。金星的部分手术是我做的，我俩非常熟，我说不做，她就天天来找我。实在躲不过去了，我说先去烧香吧，找个老和尚再探讨探讨。那天我们就去八大处，等了一上午，终于见到了一位高僧，我说：我是医生，我拿手术刀切掉她们的乳房，切掉他们的阴茎，这个该不该做呢，是不是孽缘深重呢？这个人比厦门的老和尚厉害，与时俱进。他说：医者父母，佛祖也是一样的，佛祖是普渡众生的，你去做你做的事，只要你让众生安宁了，快乐了，佛祖都是允许的，都不会降罪你们。说了这么一通话，我的心结终于解了，我特别高兴，烧完了香就回家了，又开始做手术了。但还是有一点儿心理障碍，每次剪最后一刀的时候，我都耍点儿滑头，让我的学生跟助手做，心里还是咯噔一下，总有一点心理阴影。

　　按常理说，我首先是一个人，再是男人，再是医生，但是这些变性手术、美容手术把这个顺序给倒过来了，我跟病人交往首先是医生，再是人，然后再是男人。我们天天把一个男的变成女的，把一个女的变成男的，天长日久，我对女人就不感兴趣了。我想，不光是我们做变性的，整形医生中很多人也是见了美女没感觉的，就像妇产科的男医生一样。变性手术更伤害人。你今天把一个女的变男的，那么好的乳房，几刀给切了，你说下回摸再美的女人的乳房，还有什么感觉吗？你的感觉就是看看这个地方的切口切完了以后疤落在哪儿最好；把男人变女人，我把“小弟弟”切掉，八个小时，就做个完整的女性外阴，我对一个女人还会有感觉吗？

　　有那么一段时间，我经常看心理医生。心理医生说这是因为我对这个职业太过投入，总是要想把工作做得最好，要出人头地，于是生活中所有的喜怒哀乐都要取自于这个职业。按照心理医生的建议，我慢慢减少手术，尽量找时间出去玩，远离工作场所，在滑雪、划船时，或者在酒吧里结识帅哥美女，不管是同性恋还是异性恋，只要能爱上一个人就行。我认识好多同性恋的男人，关系挺好的，比如去喝杯咖啡，聊聊天，到后海划划船，他想凑过来摸我一下，也没有什么感觉，但是他要亲我的话，我觉得肉麻，所以搞同性恋也不管用。

　　也许有个孩子就好了？

　　我也明白我的状态卡在什么地方，就是缺少一个孩子，天天喊爸爸爸爸，我就像在梦中被惊醒似的，我就有动力、有责任了。我肯定马上把院长的鱿鱼炒了，我不开诊所，到处做个手术，一个月肯定能挣到八万、十万。所以，我现在最渴望是把我的DNA复制。我想，把我的DNA复制之后，活生生的生命有我一半的DNA，从孩子那儿看我的童年。我基本上没有童年，为了高考奋斗，大学毕业了，又是社会上乱七八糟的事耗费着精力，所以我要是有一个孩子，我自己带，带到从他零岁一直长到大学，把我那一段补了，我就活得值了。

　　我绝对不会多呵护他，我要他体验我对生命的理解和感悟，冬天一定要让他知道冷，下雨天要他知道雨下在身上是什么感觉。假如是女孩，我太有发言权了，我太知道一个女孩怎么不走上弯路了。在我的门诊里，每天都能见到那些二奶或者跟有妇之夫混在一块的女孩，非常郁闷，痛哭流涕的。我把她们的教训总结了一下：女孩无非是虚荣心和见世面这两个问题在作怪。一个男人要骗女人都是利用这两点。所以我的女儿十二三岁以后，就要带她在北京饭店住一两个晚上，希尔顿酒店也带她玩玩，最好把女儿教育成自恋者，就是爱自己，她能爱自己，别人就不能伤害到她，爱自己的女人最幸福。

　　不过，这一切都只是想象了。妻子去了美国多年，我又对女人失去了兴趣。我曾开设过一个网站，专门研究男人生孩子的问题――当然主要是为了解决我自己的问题，我想如果科技发展到这一步的话，我就不用求人了，可是这个网站被封了，研究也就半途而废了。后来我又在网上征集志愿妈妈，通过人工授精给我生孩子，没想到好多女孩儿跟我联系，基本上是30岁左右的人，经历了一些爱情，不再相信爱情。她们跟我一样，人生最大的愿望就是把自己的DNA给遗传下去，也不枉在人世走过。我们国家在这方面还是禁止的，所以也只是过过嘴瘾吧。

　　病中的妈妈让我看到了生命

　　前不久我妈病了，在北京医院住了108天，将近50万块钱，没有什么病，就是拉肚子，整个器官衰竭了，天天下病危通知，家人在香山都给她选了墓地了，最后还是我坚持给她治病，治好了。老娘也可怜，她的思想斗争很厉害，怕花孩子的钱，说不治了等死，可是又对这个世界依依不舍。她听见窗外的鸟叫，或者看到阳光射到她的床上，眼睛都会发亮。即使在她奄奄一息的时候，听到我们说骨灰能不能回到家，眼睛中求生的欲望马上就露出来了。

　　看老娘躺在床上，我想，其实人一生中，不在乎你干成什么，而是在乎你体验过什么，上帝给你眼睛就是要你辨别五彩缤纷的世界，上帝给你鼻子，就是嗅各种气味，上帝给你舌头，就是要尝遍美食，你要用尽这个东西，生命就值。我说：“妈，你活得值吗，你养这十个孩子，什么都没有，穿得那么破破烂烂的，最后等我们大了，你还给看孙子，你天天不放心我，拉着我的手说：就是你没有孩子。搞得我心里很难过。”现在我想开了，不一定我没有孩子，我的幸福感受就一定比他们少。人要尽可能地看更多的东西，走更多的地方，才比较值。我妈这一次生病对我的人生观和对工作的看法都有了改变，并不是说我不敬业了，我照样是很敬业的一个医生，但是我尽量在工作时间认真、敬业，工作之外，我立马把它放了。我妈的病让我去滑了几次雪，真的感受到冬天的雪是冰凉的，摔在地上膝盖特别疼，以前都感受不到，以前就知道傻工作，要出人头地，要当名医。我爸老说“不为良相，便为名医”如何如何的，纯粹是为别人活着。以前有一个最错误的观念，老觉得工作比生活重要，这一次我彻底弄清楚了，工作赚一点钱是让自己开心，是为了活得更好。

　　我将来肯定要改行，到台湾念书去。台湾有一个研究院，专门招收命理学的研究生，我特别想揭秘，人到底有没有命运。然后就是去北大读哲学博士。我现在的状况是职业心理障碍，没有男性应该有的冲动跟欲望，将来不干这一行以后，肯定会恢复，我现在比其他任何时候都相信爱情，相信真爱。